ancora sulla chiacchierata di ieri...

mi sono resa conto di essermi ricordata solo ora che lui mi ha anche detto "mi sono disamorato, avevo conosciuto una persona fatta in un modo mi trovo accanto una bambina.."
Premesso che non mi sento una bambina, magari la faccio, modifico la mia voce in un certo modo, lo chiamo con dei diminutivi (che lui non sopporta,ma a lui non va bene nemmeno se lo chiamo Amore)... e che non mi sembra di essere cambiata da quando ci siamo conosciuti, ci sono rimasta quando misono rivenute in mente queste parole... "mi sono disamorato"
cazzo se era così quando me lo dici? hai aspettato che te lo chiedessi io?
comunque il risultato è il seguente: lui ha detto che farà il carrozziere, che si darà da fare per riportare tutto ai fasti iniziali...

Ora qui lo scrivo stasera giovedì 29 ottobre alle oer 22.00: per come ho inquadrato il tipo tra qualche tempo, non so dire quando, mi dirà che ci ha provato ma non c'è riuscito e che quindi non ha più senso stare insieme...
io lo so che farà così e lascerò passare il tempo che mi darà ragione.
Lui è un narcisista, gli piace avere una bella ragazza, l'ha conquistata con le suetecniche migliori, ma non appena si è reso conto cheanche costei è una persona,che necessita di attenzioni, che ha dei suoi bisogni è entrato nel panico e ha cominciato a destabilizzarla...
il fatto che lui ora senta su di sè la responsabilità di una storia non farà che peggiorare la situazione e lo farà sentire incapace di sostenerne il peso.

Aspetto che mi chiediate perchè non lo lascio prima io.. non lo so, ancora sono troppo coinvolta, ancora tutte le sensazioni sono troppo recenti e sono viziate da poca lucidità. spero di riuscirmi a sentire meglio e di mettere in pratica tutti i buoni propositi

ma la felicità dov'è

sono devastata, sono due notti che dormo nelle ultime tre.
ho gli occhi che mi bruciano dal sale delle lacrime, mi chiedo come sia possibile essere arrivati così, che se ripenso a come stavamo un anno fa non mi riconosco e non lo riconosco.
Mi ha detto che si ora si trova davanti non una donna ma una bambina che è lagnosa che fa i capricci, che chiede con vocina insopportabile continue conferme del suo amore...
Mazzata... bam
Sì è vero mi sento insicura, non sono felice come vorrei...
Allora mi sono paragonata ad una macchina bella lucida, magari con qualche difetto ma comunque in ottimo stato, che lui amava ma che poi ha cominciato a prendere a martellate, ne ha ammaccato la carrozzeria, e ora dice che non gli piace più..
Grazie al cavolo, lui ha fatto i danni e io non gli piaccio più.
E ora sono arrabbiata anche con me stessa, perchè invece di continuare a stare lì a prendere le martellate, doveva mettere in moto e scappare.. e invece non l'ho fatto e ora?
Mi trovo ad elemosinare la sua attività di carrozziere che si è proposto di fare, per i sentimenti che dice di provare nei miei confronti... ma c'è comunque una vocina interiore che mi fa stare in bilico, un bilico pericoloso che non mi fa saltare giù né verso l'ignoto, né verso il noto..
sono molto confusa, chiedo un po' di felicità è tanto difficile averla?
Spero di riuscire a sentirmi meno insicura e a far rifiorire l'amore...

riflessioni di tardo pomeriggio

Giornata come tante anche questa... a parte la puntatina dal dentista per il mio dente che si sta rompendo ...
tanto lavoro che non mi lascia sempre il tempo di pensare, e forse è meglio così..
ma dentro anche tanta "apatia"
Mi dispiace scrivere certe cose, perchè quando le scrivo è perchè le ho provate in quel momento e allora mi dico... che mi succede? sono una persona molto solare, ma non per questo superficiale.. so di essere "empatica" percepisco gli altri anche se sono lontani, mi faccio domande, su me stessa, mi do risposte che forse a volte hanno solo il compito di accarezzarmi l'anima, mi difendo e mi attacco allo stesso tempo..
Ma soprattutto ho imparato che MI VOGLIO BENE!
questa è una grande conquista per me e credo che prorpio su questo farò perno nel momento in cui lo metterò davanti al fatto compiuto.
In realtà spero sempre che capisca in tempo che magari ad un certo punto non ci sarà più tempo per rimediare... io parlo parlo parlo fino allo sfinimento, ho sempre creduto di riuscire a farmi capire a risolvere i problemi parlando, ma mi so ricredendo...
I fatti conteranno più delle parole, anche se al solo pensiero mi sento male
E forse è per questo che continuo a rimandare, mi ripeto che non è il momento giusto che aspetto la fine.. ma non è giusto così lo so, ma siamo essere volubili, e a volte la ragione e il cuore vanno in direzioni opposte

Premessa: ho la PMS (questo vuol dire che le mie sensazioni sono molto accentuate, in positivo e in negativo)


Post: sono molto amareggiata... mi trovo in una situazione che non mi piace eppure continuo a starci.. a differenza del passato sono però più consapevole dei motivi della mia insofferenza che derivano dal fatto che mi trovo accanto un uomo che non è più (anche se sono passati solo 14 mesi dal nostro primo incontro) come si era presentato.


Possibile che dopo così poco tempo tutto sia diventato routine?
possibile che si sia tirato indietro appena siamo andati a vivere insieme?
possibile che non mi dica "ti amo" da febbraio?

sì è possibile perchè è successo e continua succedere...
quando ripenso a queste situazioni mi viene una rabbia dentro che vorrei non provare ma che ringrazio che ci sia perchè significa che funziono, che le mie antennine percepiscono bene, che non sono obnubilata dall'amore.

Tempo fa gli ho parlato, chiaramente, gli ho fatto presente che forse se lui si sente sbagliato e giudicato da me per cose che non fa nei miei confronti (parlo di un abbraccio, di un bacio spontaneo, di un fiore inaspettato) e io mi sento sbagliata nei suoi confronti, per via della mia presenza continua, delle mie coccole, dei miei baci delle mie domande.. bè allora dovremmo prendere in considerazione il fatto che potremmo non essere fatti l'uno per l'altra..

IO sono così, con tutti, e ancora di più con lui... LUI è così
Non sto dicendo che lui è sbagliato e io sono giusta, non sto dando un giudizio di merito, sto solo dicendo che IO e LUI non siamo compatibili...

però, poi, di fronte a questa mia affermazione è entrato nel panico, mi ha detto di non riuscire a vedere la sua vita senza di me, che si rende conto di chi ha vicino (me modestamente:-)) ma di non riuscire a dimostrarmi nulla...

tutto questo è durato il tempo di una nottata.. il giorno dopo sembrava non fosse successo nulla, non se ne è più riparlato.. alle parole non son seguiti i fatti..
e io qui che rimugino..

per non parlare dei figli.. ma questo sarà oggetto di un altro post

il mio primo post su blogspot

Nonostante sia loggata da qualche tempo.. questo è il mio primo post su Blogspot..
ho avuto per circa due anni un blog su Splinder, che è ancora attivo ma sul quale non riesco più a scrivere liberamente perchè l'indirizzo è noto anche al mio compagno e alla sua famiglia..
Sono solita scrivere di me, ho sempre utilizzato il blog come il mio diario personale, sul quale ho riversato lacrime e gioia, sul quale ho scritto d'istinto..
Bè non mi sentivo più libera di scrivere di me di quello che mi fa arrabbiare di quello che non mi va bene, di come mi sento per paura di sentirmi giudicata, fraintesa...

Sono una persona molto diretta che difficilmente riesce a tenersi dentro le proprie emozioni per più di 2 giorni.. non scriverò nulla che non sia già noto all'interessato, ma lo scriverò a modo mio, senza filtri e mediazioni..